信心是种看见

不要太在乎这自己紧紧抓住的, 放松的时候你看到的沿途风景将会不一样.
明知上帝会看顾 ,就把信心完全交托给祂.
有时太过执着于自己的目标, 总是让自己很痛苦.
我真的觉得这是做起来实在是很难.
明知苦难中,祂要让我们明白自己的渺小
很多时候,我们还没准备好,他就把生命功课叫给我.
又没有倾听我诉苦的耳朵,也没有了解我痛苦的脸

我很在乎别人怎么看我, 可是却没有在乎祂怎么看我.
求主怜悯, 我只是个软弱的罪人
我不断问我自己,到底未来的目标里有上帝为中心吗..
可是计划里, 却只有自己的想法, 把上帝放在很后的一个位置
也许他要我看见我的渺小是祂展现祂的道路的时候,
是要我依靠祂的能力,不再是靠着自己自以为是的小聪明

望着天空, 我真的好想知道祂的旨意
真的好想看见祂要我走的路,
可是我总是没有得到任何的回应.
经过了一段的时间, 经过了好多事,
我终于明白祂不断看顾,一直带领不放弃.

欢乐满校园

我偶然遇见这作文题目，而让我有种想抒发内心情感的一股冲动。
从实招来，纵观我青春时期中学生涯，有好多人说如果是处于在我生活氛围的话，他们简直是会疯掉。
我也这么认为。
我想我也是将近疯掉了。

在我校园生活里，除了读书还是读书。我有朋友甚至说“ 难道你的人生中只有读书吗？”
他们都说我把学业看成生命的首要，以致我牺牲了很多与朋友欢乐的时光，即使中学时光是撰写调皮揶揄，捣蛋玩弄的篇章，是在学校的生活里为自己谱一首这一生中值得回味的交响曲，可是当我蓦然回首，我方才悔不当初，好多如果，好多假设，好多的可能性，但是无法改变的事实是我给我的青春留白，不知是因为缘分，命运的关系，还是自己不够珍惜当下，好好享受短暂的中学生涯？
有人感慨的舒坦一句，“我没有留给学校什么，可是学校却留给我生命中的全部。”

不瞒你说，刚离校的日子里，我一而再，再而三的思念曾经在校园度过的时光，感叹时光荏苒，毫不留情地如过眼云烟，狂妄的风，无情的卷席过我记忆中一点一滴的尘埃，拂过以后就只有一个人独自在记忆的博物馆踯躅，踽踽独自浏览，细细回味记忆中中学生涯里的全部。
但，我恍然发现记忆里是我那一堆堆似嵯峨高山耸立的课外书，课本，参考书...


上帝真的很公平，每人都被给予机会，而机会可能只会有这么一次，也可以是很多次。但是，很多时候我们把这机会看似永远预备的机会，孰不知这机会一旦过了短暂的时期后，就会随风逝去，而我们在这泡沫幻灭的时刻，梦醒时分就后悔自己不好好珍惜，悔恨这一切都太迟了。 我曾经可以在欢乐和痛苦间做选择，但是苦恼后，我做出为了自己的未来而牺牲欢乐机会的抉择。那是痛苦的。

再有一次的机遇下，我参与一次在学校的讲座会。有一位演讲师如此言：
“如果你是个活在过去的人，你会很痛苦; 如果你是个活在未来的人，你身旁的人会很痛苦；如果你活在当下，你是最幸福的那位。” 接着，他问我们是哪一种人。
关乎此，我觉得自己应该是活在未来的人。我很在乎我的未来，偏激的思想使我一心一意为着学校各类考试卯足全力奋斗，结果蔫头耷脑的失去了很多很多。

对于学校，个人有个人的见解，有人视之为囿于他们自由的监狱，有人是视之为学习知识的殿堂，有人视之为生活中的第二个家...
我认为学校是个给人欢乐的天堂，也可以是给人痛苦的地狱。

欢笑间，我们在朋友的陪伴下我们快乐成长；痛苦间，我们在朋友的伴随下同甘共苦。
当毕业钟声响起的那一刻，每个人各各分道扬镳，各奔东西，期待再次重逢的欢乐。
我不想说校园中欢乐的时光胜不枚收，但是学习的过程中我真的体会了得到和失去。
我想这就是所谓的成长吧！

我们在校园里快乐的成长，我们在成长的过程里欢乐。
欢乐有时，痛苦有时，我想这就是人生吧！但是如果有在痛苦和欢乐做选择，我再也不会犹豫地选择后者。 年光似鸟翩翩过，虽然没有一张张的照片当作回忆，但是我相信在悠闲时刻，回溯搁浅的回忆的当儿，记忆将会如滔滔海浪澎湃决堤，过去的画面渐渐清晰，一切仿佛回到了当初。

18岁的天空

18岁的天空很青涩
有人说，市场如战场，而有很多声音要我在毫无预备的情况下被推入市场。
我的个人原则是我得在很高学识下，才进入这所谓战场。
我心里那豪迈浑厚的声音告诉我要确切的认清自己的目标后，方才以全速马力前进。
可是，在这18岁的天空里，我的目标非常迷茫，宛如在辽阔无垠的大海中航海的船遇到暴风后，失去了航海方向，毫无目地的地往前行。
说实话，这还不是我似弱者般个性的怂恿吗？我害怕面对未来，未来会是个很可怕的未知数，而这未知数让我坐立不安，好像一切都不在我的掌控内。
我不是不接受别人的劝告，而是我自己无法踏出信心的一大步。
我知道我的倔强的坚持是大人们所谓的任性不听话，殊不知这是因为正值花样年华，乳臭未干少年无知的想法。

别人告诉我不要轻易改变自己的理想，坚持自己的梦想，披荆斩棘的去圆梦，但是处在一条的主干路，而我被逼迫在好多分岔路选择一条的困境中，我真的无能为力啊。
 我家人认为工程师最适合我，但是这真的是我由衷想要的吗？
我想处于18岁青涩天空里的少年人不止我一个吧!
 太多的抉择，太多的dilemma, 太多的不安，不再是在我能控制的范畴里了。
有人甚至讽刺我，不如你就读书读到死好了，不用再去找工作了。
我还真是顶不顺，我又没有说不去找工作，我只是坚持我个人原则，在有一定的学问后，再去考虑找份工作...
不是有句话说“学无止境”吗？
我没去做假期工作就说成一世不去工作，这讽刺的人还真是偏激叻！
我知道他们只是基于关心我，但是不要以这种强烈讥讽的方式，因为我认为这真的很恶劣！
我知道我已是要将近19岁的人了，可是还是这么不成熟，不懂的为将来打算，甚至还要别人娇生惯养的保护呵护，像小花一样给人笑话...

是我太过于任性吗？


我知道当负面的情绪从心底如决堤般浩然涌流的时候，我真的会崩溃，倔强的外壳决裂，畏缩在一旁顾影自怜。
正月起，我就得开始新的一个里程碑，踏入新的世界。
我也不知道我已预备好了不，可是我想不应该是在我这种仍然处于浑浑噩噩的情况下吧！